Zum Inhalt springen

Witze

22. Juli 2022

Picasso

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.“

Tankstelle

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

Gott … »

„Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen.“ — „Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen.“

Hochzeit … Blumen »

„Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?“
„Nein, wir schicken Blumen.“

Meditieren

„Mein Sohn macht jetzt Meditation.“ — „Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut.“

Brieftasche

Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Technik

„Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht.“
„Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!“

Dalmatiner

Geht ein Dalmatiner einkaufen. Fragt die Kassierin: „Sammeln sie noch Punkte?“

Papst

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? — Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Hellseherin

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte „Nein“. Dann habe ich Sie ausgeraubt.

Singen

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Milch

Zwei verliebte Milchtröpfchen. „Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?“ — „Das geht nicht, ich bin pasteurisiert.“

Steckenpferd

Ein Steckenpferd frisst mehr als 10 Ackergäule.

Restaurant

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltberühmt.“ — „Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“

Urlaub

Genießen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.

No comments yet

Kommentar verfassen

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden /  Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden /  Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden /  Ändern )

Verbinde mit %s

%d Bloggern gefällt das: