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Noch mehr Witze

29. Juli 2022

Bundeswehr

Welches ist die älteste Armee Europas? Die Bundeswehr, denn es steht schon in der Bibel: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher!“

Windsurfer

Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und – schnapp! – weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt: „Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette.“

Kaffee

«Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?» -«Wieso? In welchen anderen Farben servieren sie ihn denn?»

Straßenbahn

«Können Sie mir sagen, wann die nächste Straßenbahn kommt?» -«Jeden Moment, die Schienen liegen ja schon.»

Job

«Wie kommt man zu so einem Job?» – «Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen …» – «Und wie hast du es geschafft?»

Tempo

Der Polizist stoppt einen Raser: „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?“ „Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?

Kirche

Vor der Kirche hängt ein großes Plakat mit der Aufschrift: „Weißt du, was Höllenqualen sind?“
Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: „Wenn nicht, komm hierher und höre dir den Organisten an!“

Aldi … »

Ein Deutscher fragt einen Türken: „Wo gehts denn hier nach Aldi?“
Der Türke verbessert: „Zu Aldi!“ Der Deutsche: „Wie, isses schon wieder halb sieben?“

Letzter Platz

Sprintet ein Mann kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Lieblingsvereines und will sich noch schnell eine Karte kaufen.
Der Kartenverkäufer: „Tut mir Leid, das Spiel ist ausverkauft — bis auf den letzten Platz.“
Der Mann: „Na, das ist ja prima. Dann hätt´ ich den gerne!“

Verfahren

Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr weiß, wo man ist? Umdrehen und das Radio einschalten.

Taschendiebe

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: „Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?“ – „Nee, zeig mal.“

Terminkalender

Chef zur blonden Sekretärin: Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht.
Sekretärin: Montag, Dienstag, Mittwoch, …

Vorstellung

„Mein Name ist Kurz.“ „Meiner auch, ich heiße Lang.“

Getragen

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!“
Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?“

Bier

Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass GREENPEACE nachts KEIN BIER verkauft!!!

Bauer

Zwei Bauern unterhalten sich: „Sag mal Willi, raucht dein Pferd?“ Der antwortet der andere: „Natürlich nich!“ Sagt der erste Bauer: „Oh, dann brennt wohl dein Stall!“

Die 10 großen A auf der Leiter zum Erfolg

Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abwälzen.
Anschließend Anschnauzen.
Aber Anständig!

Paradies

„Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?“
„Wie im Paradies.“
„Ehrlich?“
„Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…

Ober – Gast

Ober zum Gast: „Essen Sie gerne Wild?“
Gast zum Ober: „Nein, lieber ruhig und gemütlich.“

Party

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: “Na, Kind, warst du auch artig?” — “Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!”

Arbeitsplatz

Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter: “Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?” — “Zwölf Jahre.” — “Und warum sind Sie dort weggegangen?” — Mitarbeiter: “Ich wurde begnadigt.”

Vampire

Zwei Vampire sind mit dem Auto unterwegs und geraten in eine Verkehrskontrolle.
Ein Polizist fragt: „Guten Abend, haben Sie etwas getrunken?“
Darauf der Vampir: „Nur zwei Radler.“

Uhr

„Oh, meine Uhr ist runtergefallen.“
„Nicht aufheben!“
„Warum denn nicht?“
„Du hast kein Urheberrecht.“

Kurze & Gute Witze

Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurückkommt? Einen Stock.

Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“

Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi

Was macht ein Clown im Büro? Antwort: Faxen.

Was macht der Glaser, wenn er kein Glas mehr zur Verfügung hat? Er trinkt aus der Flasche!

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch Alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

 

Pferd & Margeriten

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: „Ham-se-Ma-geritten?“

Familie – wissbegierig

„Wir sind eine sehr wissbegierige Familie.“
„So?“
„Ja, meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!“

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